まあるく咲く紫陽花が雨に濡れて・・
そんな季節に、
官能の世界をプレゼントしよう。
綺麗に縛る。
恥ずかしく感じさせよう。
アナルを感じるように開発しよう。
始めは指・・ローター・・バイブ・・AF・・デｲルド・・フィスト
勿論・・お腹を綺麗に・・浣腸・・
我慢して我慢して、
排泄の恥ずかしい場面を・・主に見られる。
苦痛の我慢が快楽になるよう導く。
貴女は主の躰をいつも舌で綺麗にするんだ。
主の躰に奉仕をさせて喜びを感じる愛奴に躾けるよ。
そのご褒美に主のいかないペニスでいかせてあげる。
プレー中は厳しく貴女を躾ける。
頑張ったり、出来るようになったり、
感じれるようになったときは…
優しく抱き締めてキスをあげる。
逢ってる時は娑婆（シャバ）のことは、
すべて忘れて主に尽くす気持ちになる。
（主が白と言えば黒でも白と思う気持ちが大切）
それが出来れば主が貴女にする行為はすべて愛情に感じれる。
［よろしくお願いします。ご主人様…御奉仕いたします］
［ありがとうございました。ご主人様…もっと虐めてください］
［今の私には無理です。別のお仕置きをお願いします］
この三つの言葉を心から言えるようになっておくんだ。
主が首輪を付けた瞬間から…貴女は主のモノになる。


御主人様のブログを読んでて…これは凛に言ってる言葉じゃないんだな…って…
御主人様がこれから出逢うであろう人皆にあてはまることで…凛ではない…というか、凛も含まれているのかも知れないけど…皆と同じ…
凛は…御主人様に三つの言葉なんて教えてもらってないし…
気を使われるのも、嘘をつかれるのも、嫌です…
毎日の気持ちの安心が欲しい…
誰も信じられなくて辛い…信じる気持が怖い…

〜御主人様…本当は昨日…おはようもおやすみの挨拶しなかったのは拗ねてたからです…
御主人様のメールなんでもいいから一日に一回は無いと…死んじゃいそうになるくらい悲しいし心配だし…辛いです…わがままかもしれないけれどできるだけメール欲しいです…凛の今…一番欲しいものは御主人様の愛とメールだけです…

ご主人様と出会って２度目の夏が過ぎ去ろうとしています…
ご主人様と出会ってからの時間の中で私と同じ気持のお友達が出来ました…
私たちはチョットしたことで真剣に悩み苦しみながらも大好きなご主人様を想い少しでも前向きになれるように…ご主人様の一番の存在になれることだけを願って生活してきたと言っても決して過言ではないと思います…好き過ぎて見えなくなることもあると私は思います…大好き過ぎるあまり自分をも見失いご主人様の本心だけが知りたくなる…ご主人様を疑う醜い姿さえも…
「愛される」とはいったいどういうことなんだろう？？いろんな立場での愛され方はあると思うけれど…最低限の愛ってあるんだろうな〜きっと…最低限の愛がないのなら…ただただ騙され続け…都合のいい女でいることになるのでしょう…じゃ…私たちはどこでその愛を計るのでしょうか？自分が騙されてると気づいても好きだから終われないこともある…早くに気づくことが大切？分かってはいても別れられないこともよくある…
ご主人様に逢えた時は一緒にいる時間は次を考えずに今、この瞬間だけに生きて…ご主人様と離れた後は虚しさだけが残る…愛じゃなくて恋なのかも知れない…永遠に叶うことのない愛…
私が病気をしたら…直ぐにかけつけてくれる人が愛？私の幸せだけを願ってくれる人が愛？
きっと真実なんてないんだろうけど…私の気持を察してくれる人が愛なのかな〜って思う時があります…
また…一人お友達が去っていきます…どんな結末でもやっぱり傷ついてボロボロになるくらい考えて悩み苦しむこともあったでしょう…でも…自分が決めた結果にきっと後悔はしていないと思います…何があったかなんて全然知らないけれど同じ気持で同じ時間を過ごした友達としてこれから幸せな時間を過ごして欲しいと願っています…気づく勇気…やめる勇気…すごく辛くて恐いことだと思うけれどそれが出来たお友達は絶対に幸せになれると確信しています…そして私に気づく勇気とやめる勇気があることを教えてくれました…ありがとうございます…また…どこかで…お逢いできたらいいですね…

昨日も今日も…何だか気持がモヤモヤします…
きっと今…大雨降ってるからだと思う…そう思いたい…
くだらないことブログにしてしまい本当にごめんなさい

気づくことってよくあるのかもしれないけれど…私の場合は気づけても気づきが活かされてないように思えます…気づいても言い訳を繰り返して…何も変わっていない２７年間なんだな…って気づきました…でもまた言い訳を繰り返すのかな？
私は何がしたいのかな？？自分でもよくわからなくて苦しい…何を選択して何を切り捨てていくことがいいんだろう？？でもこのままじゃいけないっていう、わからない不安と戦っています…
よくご主人様は来るものは拒まず去るものは追わず…って言っていたけれど…私にそれが出来たらいいのかな？人との関係って難しいですね…私は今まで純粋に人を愛してきたけれど…私が人から愛されないのは…きっと理由があるのでしょう…気づいた振りをして逃げている自分がいるから苦しいです…
選択をして、それが良かったのか間違いだったのかわかるのはずっとずっと後のことで…間違いだと気づいていても直せないこともあったり…私はよく物事を自分の損得で判断することを身につけてきたけれど損得では計ることができない存在が世の中にはたくさんあることを知りました。そしてその存在が一番苦しいことだと思います。決めることは全部自分…だからこそ後悔するような選択はダメなんだと思う…でもわかっていても…気づいていても…絶対後悔するとしても大切にしてしまう気持が私にはある…
訳の分からないことを言ってごめんなさいこんな日もあるよね…

昨日、一ヶ月ぶりにブログを書いて皆から励まされてまた今日も励まされ勇気をもらいました本当にありがとうございます☆
ブログをお休みしていた長い時間たくさんのことを考えることができました！！
SMのことも…ご主人様のことも…少しずつブログに書いていきたいと思っています！！
今日は凛のブログを見てくれている人に感謝したくて…感謝の気持ちでいっぱいです☆
本当に本当にありがとうございます☆
これからも頑張ります！！